Cours pour hommes

Definitions et cours pour les hommes

 

 

 

Ma semaine sans ma femme (un pur moment de bonheur)

 

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !

 

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

 

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question, une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
À part ça, je suis en pleine forme.

 

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu : pâtée en boite.
Il boude, mais tant pis Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

 

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

 

Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

 

Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout

 

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.

 

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

 

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

 

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.
Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

 

Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîte.

 

SAMEDI
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

 

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

 

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter.
C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

 

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.
Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...
Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.

 

Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

 

ÉPILOGUE

 

Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil.

 

À quelques choses près....plus ça change plus c'est pareil!!!!
Bonne journée aux femmes, et à vous les hommes.

Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit :
"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."

 

 Elle  rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain,
rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le
souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite
à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour
le lendemain matin.

Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la
machine à laver, elle vide les paniers de linge et
étend les serviettes pour les faire sécher.

Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle
s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort
de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.

Elle signe une carte de fête pour un ami,
adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie.
Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac.
Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage,
brosse ses dents puis se fait les ongles.

Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !" et il lève les
yeux au ciel et hoche la tête en signe d'incompréhension.
"J'y vais, j'y vais!", répond-elle.

vfdque les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants,
donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une
chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge.

Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort
ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.

 

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :"Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et s'asseoit sur le lit, puis déclare à sa bien-aimée : '' Ha les femmes, toujours long le pouponnage même avant de se coucher. Faudrait vous donner un cours sur l'efficacité !'' puis il baille, enlève ses bas les jette par terre,
s'étire, pète, rote et se couche l'esprit en paix, heureux d'être un homme !!

Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire! et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!

 

 

 

Cours de formation pour être un bon mari

 

Nom du cours
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
 

Cours obligatoires

 

·        Apprendre à vivre sans sa mère.

·        Je donne ma paie à ma femme.

·        Ma femme n'est pas ma mère.

·        Je ne rentre pas à 4 h du matin sans une excuse en béton.

Cours très pratiques

 

·        Avoir des enfants sans devenir jaloux.

·        L'Homme en tant que Père : tout ne s'arrête pas à la conception.

·        Un souper prêt... une femme souriante.

·        J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies.

·        Éliminer "p....." de son vocabulaire.

·        Comment reconnaître ses torts avec style.

·        Devenir moins puéril que ses enfants.

·        Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux.

·        Vaincre le syndrome de la télécommande.

·        Je n'urine pas à côté du trou de la cuvette.

·        Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre.

·        Comment trier le linge et le laver (option conseillée : distinguer les vêtements en soie du reste)

·        Comment survivre à un rhume sans agoniser.

·        Comment apprendre à la fermer pendant la mauvaise période du mois.

Détente et Loisirs

 

·        Repassage en 2 étapes.

·        Digérer en faisant la vaisselle.

·        Le ménage... une activité familiale et valorisante.

·        Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

·        Faire une oeuvre d'art d'un bouquet de fleurs.

·        Conduire prudemment, tout un art.

·        Je suis zen pendant une heure en attendant que la salle de bain se libère.

Cours de cuisine

 

Niveau 1 (débutant) :
Les appareils électroménagers

 

·        ON : mettre en marche

·        OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé) :
Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

 

Cours d'autodéfense

 

·        Je dissimule mon chéquier.

·        Je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.

·        Je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.

·        Sa mère vient dîner :

1) Garder son calme

À la toute fin des cours, vous vous mériterez un diplôme pour le meilleur homme de l'année 

Gardez le sourire et rions tous en coeur Hi hi!!!!!

    

 

 COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
 
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire .

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES


VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :


PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

Table ronde


DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL

Exercices pratiques avec paniers en osier


ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?

Débats - Intervention d'experts


COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit
avant de retourner la maison dans
 tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum


DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES
DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?

Groupes de discussion et jeux de rôle


SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS
EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ

Présentation Power Point


DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN

Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour


EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE
DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?

Simulation de conduite


COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL

Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration


SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES
& PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

Apporter son agenda au cours




Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:


LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION

Avec l'intervention de Monseigneur Papin


LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE

Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV


FAIRE TOURNER UNE MACHINE

Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur


BOIRE SANS SE DÉTRUIRE


Arrêter avant le fond de la bouteille,
démonstration : boire un verre supplémentaire
n'apporte rien de plus que les 10 précédents




Et un module sur le corps féminin :

Y A-T-IL D'AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ?

5 votes. Moyenne 4.00 sur 5.

Commentaires (3)

1. éliane 14/09/2007

ce site est vraiment super!!! bravo et merci

2. Claudie 28/10/2008

Il est vraiment dommage que cette lettre ne soit certainement pas lue par autant d'hommes que de femmes, je la trouve tout simplement géniale, drôle, intelligente, subtile... je pense qu'il y a trop de qualificatifs pour la décrire. Je crois que je vais la faire lire à toute ma famille, tant je la trouve juste. Merci pour le partage du site et félicitations pour votre courage, votre tête bien remplie votre don du partage.

3. marie malengré 08/12/2009

=) c'est trop XD

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