Riez, cela fait du bien à vos zygomatiques et au moral

C'est un type très pauvre qui mendie tous les jours pour nourrir sa famille... un jour il se dirige vers le cimetière et demande au fossoyeur s'il y a un enterrement pour demander  l'aumône pour nourrir sa famille en disant qu'il a 5 enfants et qu'il n'y a rien à manger ni à boire chez lui, rien !

 L’homme lui répond qu'il y à bien un enterrement à 10.30 heures. Le mendiant répond  - alors j’attends.

 L'enterrement  arrive et la veuve  commence à crier :- ah mon chéri... là ou tu vas il n'y à rien ... rien à boire, rien à manger, rien....le mendiant effaré commente à haute voix, ah non !!! On ne va quand même pas emmener  le défunt chez moi !!!

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Une blonde rencontre une amie perdue de vue depuis longtemps:- Oh, comme tu es changée, tu as énormément maigri ! Que deviens-tu ? Ah, pour le moment je fais de la chimiothérapie, mais c'est chouette s'exclame la blonde ! Et dans quelle université ?

ACTUALITE - Urgence : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire

Les vêtements 'pied de poule' ou 'pied de coq' sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches 'ma poule' 'ma poulette ‘ou 'mon poussin', 'mon canard', 'mon petit oiseau des îles', 'mon petit Oiseau de paradis', 'ma colombe' ou de 'roucouler' avec votre 'petite Caille'.

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de 'petite dinde', 'jeune coq', 'oie blanche', 'drôle d'oiseau', 'perruche' et 'perroquet', ni de 'chapon' ou de 'grue', ni ceux qui se font avoir de 'pigeon' ou de 'dindon de la farce', ni les étourdis 'd'étourneaux' ou de 'tête de linotte'.

Les coiffures en 'crête de coq' sont interdites, de même que les teintures 'aile de corbeau', et vous ne devez plus 'vous pavaner comme un paon' ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas 'monter sur vos ergots' ni vous 'prendre de bec' avec les autres, comme il est interdit de 'se voler dans les plumes'.

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui 'chantent comme un 'rossignol' ou de vous montrer 'gai comme un pinson'.

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de 'cocorico'.

Les 'poulets' resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les 'pies voleuses'.

Les 'crânes d'œuf' sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.

On ne peux plus aller coucher avec les poules

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».

les personnes qui ont pour nom de famille des noms d'oiseaux ou volailles tels que , poulet, coq, Pigeon, oiseaux etc, subissent les mêmes conséquences de confinement

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !
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ZONE ROSE - 9 mois plus tard...
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins jasent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m'en souviens dit Jack.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit
- EEh écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout.
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 Bêtisiers des rapports de police :

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

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Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! Le 86 est passé ! Et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser. 

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Un  homme  tombe dans la rivière.
- Au secours! je ne sais pas nager.
Un passant s'approche de la rive.
- Hé tais-toi. Cesse de crier! Moi non plus je ne sais pas nager et je ne crie pas.

 

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Obama!!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

Un autobus emmène des politiciens à congrès

L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans  la ferme d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, la police  passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le policier demande alors au vieil agriculteur, 'Etaient ils TOUS morts?'
Le vieil agriculteur répond, 'Beh, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment  ils mentent les politiciens.'

 

CANARD -Coin...coin...
Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter.
« Ca ne fait rien, je m'essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de jeter  le canard à l'eau et de camoufler
les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :
- Ecoutez , moi je  ne veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, Et là, moi je garde ses habits !

 

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? Dit la dame...
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto !
Et le directeur répond :
- Et cette connasse te fait chier ???

CASSE TETE DE BLONDE

 
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

 

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

 

A TABLE
Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

 

 

Léon, le tueur à gage, discute avec son premier employeur :
- Tu sais Léon, pour être efficace, tu dois être discret.
- Ah, et vous proposez quoi?
- Le camouflage! Mais pour bien te camoufler, tu dois dépasser tes limites.
- Ah, et comment je fais?
- Cette drogue fera l'affaire.
- Me droguer?? Pour augmenter mon aptitude au camouflage?
- Eh oui, pour être bien camouflé, il faut être camé Léon...

 


Zoomédicologie

Un homme se plaint chez son médecin :
-Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

 

Comment soigner une toux ?
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
'Que se passe t'il avec le gars dehors ?'
Elle lui répond : 'A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.'
Le pharmacien, choqué, hurle : 'TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!'
La jolie employée répond d'une voie douce : 'Bien sûr que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!... 

Y a du stock!

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Oui, madame.
- Avez-vous de la DHEA ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Oui, madaaaaame.
- Avez-vous...
- Enfin! Madame, vous êtes dans une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... !!!

 

        Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille :
' Ecoute, Jef ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... '
' Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? '
' Hélas... oui.... '
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
' EDF, Madame, votre compteur, svpl. !'
' Là, dans le placard ', dit Sylvette.
' Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!'
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
' Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !'
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'accueille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
' Vous avez deux mois de retard !!! '
' Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... '
' Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! '
' Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... '
' Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! '
' Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! '
' Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde! 

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On ne dit pas ' Le ton monte ' mais ' le laideron prend l'ascenseur '.
On ne dit pas ' C'est l'Amazone ' mais ' C'est là que j'habite

On ne dit pas 'Une route à deux voies' mais 'Une biroute'
On ne dit pas ' Consensuel ' mais ' Génitalement attirante '.
On ne dit pas ' Un ingrat ' mais ' Un petit gros ' .
On ne dit pas ' Allegro ' mais ' Vas-y l'obèse '.
On ne dit pas ' Le Petit Poucet ' mais ' Le gosse était constipée '.
On ne dit pas ' Mine de rien ' mais ' Gisement épuisé '.
On ne dit pas ' Javelliser ' mais ' J'ai lu '..
On ne dit pas ' Démanger ' mais ' Vomir '.

On ne dis pas Il est népalais, mais ' il est né beau

On ne dit pas Calabraise, mais ' elle à le feu au cul'

On ne dit pas Polémiqué, mais ' Paul et Minie '

On ne dit pas 'le gospel 'mais, le gosse à un coup de soleil

On ne dit pas 'pompes funèbres 'mais, chaussures noires

On ne dit pas ' camisole ' mais, la drogue rend seul

On ne dit pas 'CD-Rom ' mais les gens du voyage

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Les 12 commandements du paresseux

1- Vis pour te reposer

2- Aime ton lit, c'est ton meilleur allié

3-Repose-toi le jour, pour pouvoir dormir la nuit

4- Le travail est sacré, n'y touche pas

5- Travaille le moins possible, ce qui doit être fait , laisse le faire aux autres

6- Ne fais jamais aujourd'hui, ce que les autres peuvent faire demain

7- personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant

8- Quand tu ressens le désir de travailler , assieds-toi et attends que cela passe

9- Le travail c'est la santé, laisse le donc aux malades

10- Laisses les autres s'occuper de tout, tu feras le reste

11- La preuve que le travail est mauvais pour la santé, c'est qu'il y à les maladies du travail

12-Si le travail était un honneur, mon grand -père n'en avait pas

12 votes. Moyenne 3.00 sur 5.

Commentaires (5)

1. Dryel 07/02/2006

C'est excellent !!! Voilà une bonne gymnastique pour mes zygomatiques!

2. lucie 27/03/2006

votre site est vraiment super drôle et y en a pour tous les goûts !!!
je l'ai recommendé à tous mes potes !!!!

3. Pourkoipa-chataline 10/03/2007

jamais vu un site pareil ! extra-ordinaire !! j'ai passé une nuit blanche, pas réussi à m'en détacher et cette rubrique m'a fait hurler de rire. Un énorme merci à toi de donner autant de bonheur avec tant de simplicité; tu es une personne merveilleuse au coeur immense ! avec toute mon amitié !

4. hilary 02/05/2007

Jai adorer quoi demander de mieu ! Les devinette et les blague son aussi drole l'une que lautre BRAVO!!! Quel es la difference encore un chars de police et des calson ? ses ke dans les calson ya juste un troue cul mais dans le chars de police il en na deux .... loll ... quel es la difference entre du detergent a lesive et un poste de police ??? dans le detergent a lesive ya au moin un agent actif !!! ... lollllll.......... Comment fait ton pour reconnaitre une blonde dans une aréoport ??? ces la seul qui lance du pain au avions ha ha ha trop marrant :P

5. dumez 01/11/2009

[center][/center]je nai po tou compris mais [b][/b]BRAVOOOOOOO

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Date de dernière mise à jour : 25/11/2014

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