Pourquoi

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné,qui n'à même plus ou se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

 

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront?

 

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir  couru ,

 

Pourquoi dit-on aux quatre coins du monde, alors que la terre est ronde ?

 

Pourquoi On remercie un employé, quand’ on  est  pas content de ses services

 

Pourquoi lorsque vous dites à quelqu'un: Je ne partage pas votre avis, il peut répondre, les avis sont partagés

 

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous

 

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

 

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. 

 

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?

 

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

 

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

 

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

 

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?

 

Pour que ses deux neurones entrent en contact

 

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? 

 

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

 

Pourquoi dit-on quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort on l'appelle" feu "

 

Pourquoi dit-on qu’on passe des nuits blanches, quand on à des idées noires

 

. Pourquoi dit-on que les hommes sont comme le café 

 

Parce que les deux tapent sur les nerfs.

 

Pourquoi dit-on que les hommes sont comme les nuages ?

 

Parce que quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée

 

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?

 

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé, LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension, Vous avez LA carte de crédit,on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !En conclusion........................
LA langue française à été inventée par
UN travelo.

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